За последние полгода я их столько разных проработала, что сейчас мне даже трудно вспомнить, чего я раньше придерживалась :)

Помню только один момент буквально недели три назад.

Когда вдруг голова перестала бесконечно думать, бесконечно беспокоиться о каких-то совершенно нелепых вещах, впустую засоряя "эфир" своей трескотнёй.

На целых три дня совершенно прекратился любой внутренний диалог.

Это было настолько непередаваемо лёгкое, свободное состояние, что возникало море энергии из ниоткуда, вдохновение витало музой рядом, а настроение не портили никакие обстоятельства вокруг: всё воспринималось гораздо легче, без неадекватной значимости и желания всё расставить по полочкам.

Такие затишья очень редко у меня и раньше пару раз случались, но мне не удавалось осознать всю их значимость для себя.

Я надеялась, что это состояние останется теперь со мной навсегда, ведь я наконец ощутила вкус свободы во всех оттенках! Свободы от ума :)

Но прошло три дня. И тараканы начали возвращаться :)

Да, многие померли в период до этого "пространства молчания" - потравила тем самым дихлофосом из ролика, травила их своей логикой, проверяя каждое своё убеждение и ограничение на "вшивость" путём выявления в реальном мире опровержения своего убеждения, целенаправленного поиска в пространстве того, что его переводило из разряда "истинного и не подвергающегося сомнению" в разряд "ограничение моих возможностей".
И если видела, что оно действительно мои возможности ограничивает в этом мире, то всё - я от него отказывалась, хороня без почестей, но с дОлжным уважением, ведь До этого оно играло роль защитного рубежа для моей личности, для того, чтобы я могла сказать о себе "вот это я, а вот здесь я уже заканчиваюсь, остальное - не я, не моё".

Когда я осознала, что моё "Я" вообще никакого отношения к убеждениям и ограничениям не имеет (путём практики: убирая прежде присущее ограничение, выяснялось, что "Я" никуда не делось и не растворилось, не стало аморфным, скорее стало более творческим, более свободным, обрело новые возможности), тогда произошло глобальное разотождествление меня с моей системой верований, ценностей, ограничений и убеждений.

Это стало интересной игрой "найди ограничение и представь, что его у тебя нет, какая ты тогда, как себя проявляешь".

При этом я не стала какой-то качественно худшей (чего подспудно боялась), я просто стала смотреть на всё иначе, под совсем другим углом, стала относится ко многому менее категорично, в сердце больше любви к миру появилось и, как ни странно, пришло ещё бОльшее понимание, как оно всё устроено на самом деле, за пределами моего бывшего представления о нём.

Некоторые тараканы, которые ещё не до конца выведены, периодически дают о себе знать, сопровождаясь неприятными самоощущениями в виде иррационального страха (что не смогу, а что будет дальше, я не знаю, как это сделать и т.п.) или вылезающего чувства неуверенности в себе и т.д. Для меня это стало поводом не погрузиться в это состояние целиком, а пойти в то, что его вызывает и рассмотреть, разобрать на "усы, лапы и хвост", параллельно уже зная, что это состояние своего рода галограма от остатков непроработанных "комплексов отличницы", "комплекса неудачницы", "комплекса не такой как все", "комплекса "меня никто не понимает" и т.п.

Невозможно стало воспринимать всерьёз то, что ты знаешь - не является реальностью, потому что ты можешь это изменить, можешь на это повлиять. Например, пойти и найти информацию, которой тебе не достаёт, ибо именно этот пробел, например, фонит неуверенностью и страхом; начать действовать там, где ты боишься гепотетического результата (ну а как ты можешь боятся того, чего ещё даже не существует - это же бред, проверить надо сначала - результат-то может быть совсем иным, не таким, как ты "разрисовал" и это тоже будет результат - важен не он, а то, сумеешь ли ты его принять ЛЮБЫМ, что готов сделать, чтобы его улучшить в дальнейшем, готов ли МЕНЯТЬ СЕБЯ, признавая свои убеждения и представления несостоятельными, потому что без этого часто результат будет продолжать оставаться примерно в том же диапозоне "качественности", что и раньше).

Так то состояние полного покоя в голове стало для меня эталоном, мерилом истинности происходящего в ней, рождающего то или иное эмоциональное состояние. Если мне плохо, то это стало поводом заглянуть в себя и сравнить с эталоном - что уклонилось от него в сторону, что вносит чехарду в мозговой и эмоциональный процесс, в то, какой я себя вижу в конкретную минуту. Ведь я же уже знаю, что могу и думаю о себе лучше, чем то, что выдаёт сейчас мой мозг в качестве истины.

Я перестала придавать процессу саботажа моего "Я" умом значимость "истины в последней инстанции". Я больше этому не верю :)